| 邢's profileoо左メ岸ミ∞゛屬於ωǒの天空ˋ☆′BlogLists |  Tools  Help |
oо左メ岸ミ∞゛屬於ωǒの天空ˋ☆′快乐太单纯，所以容易破碎。 November 18 搬家~迁徙~天儿冷了，大雁都南飞迁徙了~我也该搬家了。
新家地址：xingwei1209.blog.sohu.com
以前的日志链接所有所有都搬过去了，所以这没什么留恋的。
这次应该会在那停留很久。欢迎参观，留言。
再会。 November 17 雅思完成时[题记]
恰逢本人雅思考试大劫。 不知到了明年的某个时候，当一切都复归沉寂，我还会不会想起今年去秋至冬我的苦涩和近于绝望。 因为熟谙世事的我们都明白：这不是互惠合同，也不是国际援助，是你削尖了脑袋死命往人家那里钻，许不许进，许你早进还是晚进，当然是人家一句话的事。 雅思决不配做我长期从事的事业，也不算什么实力的象征，甚至没有资格称得上是一种真正的技能。 但是，最聪明而又最可怜的中国考生要靠世界上最高的雅思分数来抵消我们最缺乏的强横财力、家族背景和最招致彼岸某些人猜忌的肤色、文化，这恰是我们所擅长。 没有意义而又必须逾越的考试，祖先已经历了一千多年。
不过，明清五百多年，首辅、军机大臣绝大多数当年都顺利通过层层科举，获得进士头衔，这不假；可殿试的佼佼者，所谓状元、榜眼、探花有几人后因其他业绩而青史留名的？ 但凡此类又臭又硬的障碍物，过得去是第一要务，蹦两米过去和跳二十米过去都一样。 后者或许精力耗尽，再无爬起的可能，迷恋地醉倒在障碍旁终生引为荣耀，才是最大的悲哀。 所以，一鼓作气，快点干掉雅思，撕碎他们，忘掉他们。 不出几载，待到我们的天才成就了我们的飞升，每年几个可怜的老外要咒骂古老汉语那古怪的声调系统以及和原始人一脉相通的象形文字并成为其提升、进薪之路上的唯一绊脚石，也未可知。 到那时，恐怕没人会不懂得：站在讲台上眉飞色舞的我们是最愚蠢的，坐在下面洗耳恭听的学生是最聪慧的。 ——改编自《GMAT阅读精解》后记 题记都要这么长，所以本文势必会更长，如果你没有足够的毅力和耐心，请自行挑选关键词，或者直接跳过。谢谢。
基本上没去过无忧雅思，临考试前两天给蕾蕾姐打电话问怎么下机经，临考试前一天一口气准备了12个作文的论据。
怎么想怎么觉得这号人不像只烤鸭。 可话说回来，那机经基本就一废话，听力没录音生背答案吗？阅读没原文干记选项吗？况且，都是靠人脑袋回忆的，压根没正确率可言。 于是我张狂地想：老娘不看机经了！临场发挥去！ 不像个烤鸭的狂人也是个大俗人，考完跑网上对题，结果就是这个满是创口的小心灵啊，挖凉挖凉的。 我穿上棉睡衣。我妈说：你也知道冷了啊？ 我通常都是等到冬天快过去的时候才大摇大摆地四处找秋裤，还念叨着：春捂秋冻~ 我在11月17号的晚上套上了棉衣。从里到外的凉。还想戴上手套可是怕打不了字。我靠运动手指来取暖。 从口试的逸夫楼走出来，我就觉得我跟大明星一样，一票接下来要考还没考的鸭子们呼拥一下围上来。
那种众星捧月的感觉还蛮虚荣的。 我一一微笑着回答他们的问题：cue card是什么topic?Part 3问了什么问题？你是什么思路？你在哪个教室？考官怎么样严厉不严厉？ “娱记狗仔”们边听我耐心作答，边拿个小本速记，好像我的每句话都是金玉良言，每个字都珍贵如金。 这时候要是来几个闪光灯那就真的可以开记者会了。 看着一双双充满了求知欲望的眼睛，我保持微笑祝他们好运，然后冲出人群，上了我爹的专车，绝尘而去。 我跟我爹说，我遇到的鬼子考官是一位壮年男士，像这种男士对我一个弱女子不会下狠心给太低的分吧？ 我爸很实在地对我说：人家对弱女子会怜香惜玉，但是对你就不好说了。==！ 还是车里暖和，这一下午冻得我很怀念年初香港的冬天，那么宜人。 这个话题转得真生硬。 我又想起了那不老也不年轻看不出年龄的澳洲男鬼问我是学什么的，我诚实地说我就是学英语的，心里念叨“怎么着吧，给多少分你自己掂量着办！”
同学告诉我说如果说是学英语的，鬼子对你的要求自然就高了，就要自己瞎编个专业，跟英文八杆子打不着的，什么机械啦，考古啦，疏通下水道啦，喔，好像没有那种专业。但是你学考古的不好好学甲骨文，学什么英文？！ 最后还要祈祷鬼子不要问你你的专业都学什么教材，上次我同学就碰上个这么刁钻的鬼子考官，估计阅人无数的丫们早就从你的眼睛里看出了破绽。
所以不善于骗人的我最好还是乖乖地如实招来。 说不准人家会想，既然是学英语的，水平应该不错，这次说得不好可能是紧张没发挥好，然后良心发现给个高分。 可是这些所有的猜想被蕾蕾姐帅气的一句话说的豁然开朗：管他的！鬼子都很呆的！他也就是问问，不会想那么多的。 12点走出笔试考场，感觉死去活来死过去又活过来。
漫无目的地穿梭在五道口的小店之间，老外之间，尘土之间。 深秋的五道口，路上满是飘落的枯叶，踩在脚下沙沙地响，碎了，埋到泥土里，生根发芽，来年长成另一颗大树。 我能不能有像树一样的年轮，轮回。 大风起兮尘飞扬，同样的天气，可是我没有那种气魄，看破红尘，看破一切。 笔试。鄙视。 我居然把flies拼成了flys。随便请一个四年级的小学生都可以给我判卷子挑错了。我干脆在五道口的铁轨卧轨自刎算了。 现在只能发功祈祷考官看不到~~看不到~~ 人家都说阅读最变态，作文巨简单。可是为什么我提前10分钟就做完了阅读，作文乱划拉了几笔就到时间了呢？ 为什么我可以在人家还在抓耳挠腮的时候做完阅读，还检查了一下拼写审题还重新看了一遍文章； 为什么人家却在我奋战作文到肝颤的时候大摇大摆地去上厕所！
我的作文结尾算结尾吗？有没有一贯的语无伦次一贯的意识流一贯的随心所欲没逻辑呢？ 如果有，只能再发功祈祷考官瞎掉~~瞎掉~~ 我还真的跟别人不一样。 梦里醒了好几次，梦的全是考试迟到了，身份证落家了，忘关手机被判作弊了，考着考着睡着了。
就这些。没念我一点好。 六点半闹钟响了，盼了好久的，终于响了。 是《春暖花开》，春暖花开，每朵岁月都有新生的光彩，可是，我的春暖花开在哪里？
头晕，恶心，困。状态不佳。考试综合症。
曾经走出BEC考场的时候，我就发了毒誓：老娘这辈子也不参加决定命运的考试了！ 那也没有用，该参加的还得参加，该自残的还得自残。就让毒誓自生自灭吧！ 可是我年龄越大越害怕考试。 小的时候无论多重要的考试我都能做到面不改色心不跳，吃得香睡得着，怎么越长大了越是放不下了呢。 上周妹妹电话里跟我说：你没问题，我印象中学习的事你就没不顺利过。 好朋友聊天的时候对我说：你没问题，雅思就是小CASE，怕它呢！ 同学发短信对我说：你没问题，BEC都过了，咱都是要考专八的人了，还怕啥雅思呢！ 我一律回应：呸呸呸，我不要你们这样的鼓励，我就是这样的人，你越鼓励我，我越糟糕。 如果我不是英语专业，我可以舔着脸说：我就没考到6.5怎样？我就去读语言学校，怎样？怎样怎样？
可是我不能，我是英语专业的，这对于一个脸皮薄到能看到血丝的我来说，如果没考到6.5我就与世隔绝，闭关不见人。
所以如果有一天你找不到我了，不要以为我失踪了，不要以为我人间蒸发了，不要以为我想不开干傻事了，只是因为我脸皮太薄了。薄跟没有有质的差别。
哈哈哈。
记得高考的之前，
我爹跟我说：咱考上大学就行，二本就行，联大就行。 我同学跟我说：咱们不会没学上吧，不然走稳健路线好了。 我班主任跟我说：考不上大学你别找我哭。 我基本上是在这样的诅咒和失望之下考上的一本第一志愿专业。比录取线还高了30多分，还够了我没敢报的学校。 为这事儿我美了三年半。 特别是想起那个班主任，现在还觉得特解气。 结果在她知道了我的成绩之后对我态度180度大转弯，基本上跟她对男生的态度差不多了。 后来回学校再没看过这个班主任，虽然心里还是想看看她的，想美美的告诉她我要出国念硕士，然后告诉她：三年前你对我说：“人家出国了，其实论条件你也可以出，可是你出国了结果不会比她好。”现在我要真的出国了，读硕士，再过三年，我要再美美地站在你面前，到时候我的结果是否比她好就轮不到你来评判了。 我去看了曾经对我帮助非常大的一位老师，比妈妈还慈祥还善良，她认真地对我说：“我真的特高兴也很感动看到你变了。这么多年了只有你一直在惦记我。” 扯远了。这就是为什么我的作文很不好，因为写着写着就跑题了，你以为雅思作文跟写博客一样啊？ 其实我想说的是，我只有在大家都对我失望的时候才会知耻而后勇。 我受不了鼓励和信任。 我就是这样的人。 耳机里现在放的是梁静茹的新歌：Ces't la vie。 我用绝对倒叙的形式记录了一天的经历。然后用各种怯得要死的颜色和恶心得要死的搭配，以展示我欲哭无泪的心情。 困了，准备两个小时之后，睡觉。 October 26 离家出走
犹豫了好久好久，我终于，要离.家.出.走.咯！ 只是，人家离家出走都是悄悄地自己收拾了行李随便从家里偷点钱趁家长不在的时候溜之大吉~然后爬上火车，（当然，爬飞机也是可以的，只是危险系数大了点），咳，继续，然后南下或北上，当然也可能西进或东游，反正前方就是未知数~
人家的离家出走都是： “偷偷关上门静静眼泪流/出发那一刻灿烂的星空/午夜的列车狂奔的寂寞/在心底唱著坚定的美梦 让自已冲动去犯错去撞的头破血流/离开我去找我和我欠我自已的承诺 下定决心离家出走才能带回属于我的美梦/只能勇敢离家出走才能让我的生命更感动 温室的花朵看不到天空/世界有风雨才会有彩虹/爱能保护我却也绑著我/把我还给我把心变自由 让自己飞过也追过也痛过才算活过/你爱我就让我和我的命运去交手”
我不一样！！OS不一样！！ 我离家出走，是高调滴！当然也要收拾行李，大摇大摆地从抽屉里拿出自己以前挣的工资，我才不要用偷的！然后等爸爸妈妈回家。告诉他：我要离家出走。目的地是学校。哈哈哈。然后等着他们用相当支持相当赞许相当惊喜的口吻对我说：我送你！我送你去！！你还要不要生活费？(((哈哈哈))) 就这样，我离家出走了。 当然，有一点必须要和通常意义上的离家出走一样，那就是做到：不.回.家。 酱才可以叫“离家出走”！不然就是“上学”嘛！
为什么终于终于决定回学校了呢？！ 因为，听说现在宿舍人气直下，实习的实习，考研的考研，常常留下我家崽崽一个人在宿舍伤春悲秋，连个说话的人都没有！怎一个“凄凉”了得！ 哈哈，没那么严重，人家也是出国考研找工作兼顾的人，只是我相信，没有我，她不会整天笑到肌肉抽搐吧~不会有人跟她去吃麻辣香锅吧~哇哈哈，我什么时候变得这么BYL，明明我的脸皮薄得血丝都看得见！嗯嗯，还是希望崽崽不要整天跟那个小日本混在一起，不然的话，留在宿舍伤春悲秋，连个说话的人都没有的人就变成了我！
不过也没关系啦，奶茶曾经跟范范说，大概意思是这样的：当你的好朋友没有男朋友的时候，你会觉得她就是你最好最好的朋友，世界只要有她一个人就够了。但是，一旦她有了男朋友，你会发现，咦？不是这样的！哼，这件事就真真切切地发生在我跟李力身上！不过好在现在我们俩又是最好的朋友了。哈哈哈。我在暗示什么！咦，我怎么扯到这上了，哦对，还是要八婆多嘴地解释一下，那个小日本不是崽崽的男朋友！哼，我倒要看看等你考完了一级，那个小日本还有多重要！哈哈哈
好啦，说正经的，这次回学校常住，actually是因为…… 想想在学校的日子不多了，下半学期一周就剩一节课，根本就没有在学校住的可能性。 大学期间，好像对宿舍的记忆仅仅停留在大一以及大二上半学期，自从专四考完了之后我就开始向走读生靠拢，以至于到现在我变成了典型的走读生。 跟我家小玲姐姐（牙倒了没有？）说起我们大学想回家就回家，想住学校就住学校，人家还惊讶得不得了。听蓓蓓说台北的学生想住都不能住校呢！ 我不想今后回忆起大学生活的时候，感慨地说：唉！我的大学，我的家！ 不是我把大学当家，而是我的大学基本在家！哈哈~ 我想留下一个值得回忆的集体生活。不管这种生活是整天在宿舍一天十几集地看碟还是整天抱着字典低着头去自习室占座。总之，有些事情不在大学校园是不会经历的。
当然，我这次离家出走，哦不，是这次回学校常住，主要的生活状况有且仅有是后者。 哈哈哈，我真正回学校的原因隆重出场！当当当当~~ 那就是因为，在家实在看不下去书！还有掰着手指就能算出来的天数就要参加雅思考试了，可是我连口语考的三部分是啥还不知道！我还天真地以为写作第一部分应该跟BEC第一部分差不多！ 喔，想到这些好可怕！家里就是太舒服了，搞得我整天看见床就想睡觉，看见电脑就想上网，看见小说就想读，看见CD就想听，看见雅思书就想撕。 一到上午我就想睡觉，一到下午我就想听小玲的广播，一到晚上我就想听歌上网看小说，一到半夜就开始失眠。 在学校跟着那些考研的主子们，俗话说什么来着，常在河边走，早晚会湿鞋。天天跟考研的人混在一起，我也会爱上雅思的。哈哈！我也要在他们的影响下，好好看最后几天的书，我不想在雅思考场上挂得很惨，我一个月的实习工资也就够参加一场雅思考试的！没有闲钱再报第二次了！ 我希望，当我从考场出来的那一刻，可以发自内心地呼喊：那件疯狂的小事叫雅思！ 之后，我就真的可以肆无忌惮地上网，看小说，写东西，听歌，看电影咯！！ 那样的日子才是真正美好的。
写完这篇日记，如果我的心态和想法在未来的24小时之内不会改变的话，我的首次离家出走计划就要实施了！ 我将要过20天没有电脑没有小说只有雅思雅思雅思的日子，我想这时一定有人翘翘鼻子，歪着嘴发出“切”的一声，然后不屑地说：才20天唷！！
Anyway，最后我想说的是，如果接下来的一段日子你们谁想我了，就给我发短信或者给我打电话骚扰我吧！我非常需要你们的关心和鼓励，贫嘴和解闷！ 还有，保佑我为我祈祷吧，在学校的日子千万不要让我碰上那个人！电话可以不接，但如果真的碰上了我就真的挂了！虽然他可以帮我练习口语，可是……哪怕他可以再高一点再白一点呢！……我知道让他白是有点强人所难，可是，我真的不想跟一个一到晚上就隐身的人在一起…… October 22 记号做个标记吧。2007年10月17，18日
可恶，折腾了五天space才可以打开。现在我早就没灵感了！
或者说，真到该写的时候又不知道从何写起。
先做个标记好了，我知道有人想看，哈哈哈，就是要吊你胃口！
老娘就喜欢生活在回忆里！怎样~ October 07 小时候1、愧疚地心虚地下了好多好多新的旧的听过的没听过的中文的英文的rock的抒情的歌和专辑，比如张悬比如苏打绿，比如blonde redhead比如lily allen，心情大好，安慰自己：24小时之内删除，抵制盗版……可实际上很多歌在我的mp3里滞留好久不肯离去，只因他们太深入我心。音乐的空间很广阔很迷幻，虚幻地现实着，真实地飘缈着，我喜欢深陷在别人的声音别人的故事里微笑流泪，一首歌一个世界，于是很想很想来我的世界里播撒心情。本没有因果关系，因我的心情而将他们串联起来。我也想做电台DJ，每天的工作就是办公桌上数不清的单曲EP和专辑，管它是泛滥的随波逐流的还是经典的凤毛麟角的，统统灌进我的耳朵，然后挑出触动了神经的几首在夜深人静的时候传播给收音机那头的你，分享我的心情我的故事还有我的音乐。梦想有时与现实无关。
2、度假回家满厨房都是香喷喷新鲜的花椒的味道，猛然就很想吃麻辣香锅，虽然前几天才刚刚吃过。
我跟妈妈说：（蓝色啤酒海）我想要一个会给我做美味香锅的娘~
妈妈说：我能做的只有给你找个小时工~
家里没有人吃辣，没有人像我一样爱辣，过去的北京人不喜辣，现在的北京人因为怕长痘痘喜辣却不敢靠近它，幸甚我本认为与痘痘绝缘，谁知不知从什么时候开始，两个硕大的痘痘悄无声息地爬上我的脸颊和额头，头发，头发的遮盖效果很重要！~ 愿他们早日悄悄地离去，正如它们悄悄地来，带不带走一片云彩up to you~
这些并不影响我喜辣。妈妈不吃辣不应该反对我吃辣，守着龙顺园可是一次都没去过，只能千里迢迢跑到别处和同学朋友抱着洗脚盆大的香锅陶醉。洗脚盆，每次陶醉之前必聊到的段子，目的是恶心对方，然后自己胃口大增。哦买嘎，我真的很阴险！也很变态~哇哈哈。
四川人真厉害，可以改变北方人的生活方式。总之，我想等我有了孩子，一定天天给他/她做麻辣香锅，然后自己吃。不然那么多的花椒真的很浪费。
3、是没完没了的辣。被忽悠去看《歌剧魅影》，本以为真的是百老汇的经典歌剧，没想到原来只是一场音乐会。音乐会陶冶情操，但和之前满满的快要溢出来的期望比起来，还是会失望。令人欣喜的是，小巷深处的鸡翅很美味。原味，微辣，单面辣，双面辣，极辣，变态辣。仅仅因为“变态辣”这种说法以及“想挑战吗”的精神而点了变态辣，果然很变态。一口下去嘴唇和舌头就没了知觉，像是打了麻药。感觉鸡翅完全没有吃到，好像满嘴只有辣椒。比起妹妹一口喝下半瓶大瓶的鲜橙多，我流几滴鳄鱼的眼泪还有癞蛤蟆的鼻涕好像也不算什么。爽就一个字。死扛也不过两个字。失策的是，第一口就吃了变态辣，之后的原味鸡翅都没有了味道，下次要先吃原味然后依照辣的程度逐级递增。记住，西单钟声胡同，胡同里好几处鸡翅小店，人最多的那家，名叫酷翅，很小卫生条件也不好，但每次都要提前预定。屋里墙面上的照片和N次贴很有趣。
4、金库出来淋着雨，然后突然想起，居然忘记唱陶子的歌。陶子多才多艺，我喜欢机智有内涵还可以写出好文字的主持人、歌手，才华是真的，其他都是假的。更因为独特的嗓音独特的气质独特的小眼睛，当然还有小玲和小胖的鼎力相助，让这个才女跟哪个圈子都占了点儿边而又不让人心生反感。只羡慕她那张犀利的嘴，以及掩藏在深处的丰富的内心世界。吼，李李仁啊，虽然你很帅，但你要是委屈了陶子，我就要像吃桃子一样吃掉你。《离开我》《那些日子》《女人心事》《走路去纽约》甚至红到俗的《太委屈》，一个都不能少。
5、南锣鼓巷，798，红玫瑰与白玫瑰，完成与未完成的，庆幸还有自己的生活。
6、她平淡的10月1，没有PARTY却在下课时看到了四张熟悉的笑脸一个蛋糕还有一本25页的特别的纪念册，生日纪念册。不知道这一年没有嗨到的10月1对她来讲是否同样难忘，这一年她认识了我们我也认识了她，这就是一切，这就足够~在别人的空间里看到一句话，想对现在的她说：路越泥泞，脚印就越深。黄小玲，你也不是一个人在战斗。哈哈。后面那句是我加的。
7、和朋友电话聊天的时候聊到了她的发小，于是想到了自己的小时候。借用当时的心情还有桑格格的书名跟格式，于是就有了这篇日志。快结尾了，总要点个题。
小时候有很多很多发小，粗略数了数，大概20个有余，听姥姥说，他们当中有人考上了北大有人上了职高，有人赋闲在家有人准备考研出国，同样的童年不一样的人生路，如今大家真的分崩离析，散落在各个角落，模样名字统统忘记了，在茫茫人海里碰到也早已不认识彼此，回忆童年的时候只剩下那些模糊的人事物，还有清晰的两个字：快乐。有一个人永远不会忘记，对楼小我3岁的女孩，却比我提前搬到天堂生活。一些人，十几年，两个世界。
8、我用了整整一个小时的时间讲述了我全部的心情故事。我感谢能看到这里的屏幕前的你。 September 30 蔷蔷—我没有难过，只是思念。其实我是不喜欢S.H.E的，更不喜欢Ella。原因我想和不喜欢李宇春是一样的。只是不喜欢，没有讨厌，仅此而已。所以我不会更多地去关心她，也不想去了解。 其实我是不喜欢狗狗的，就算有的真的很漂亮，很温顺，我还是不喜欢。从小就是。所以即使是小玲那么喜欢狗狗，我也不会喜欢，也不想去喜欢。 直到，有这样一个故事，有这样一首歌，有这样一段旋律，有这样一些文字，有这样一种声音。 即使是我不喜欢的Ella演唱，即使是常给我不喜欢的狗狗，但这样一段故事，这样一首歌，这样一段旋律，这样一些文字，这样一种声音，让我寻找到了久违的感动。 是的，感动。 尽管这个词被很多人在很多种场合引用，让她不免变得有些庸俗有些不屑一顾，但是听到这首歌，我依然只能想到这个词，叫做[感动]。因为我就是一个庸俗的没有文化水准的人。我的泪腺或许很发达，我的神经或许很敏感，我的内心或许很脆弱。 这首歌的名字叫《蔷蔷》。 蔷蔷是Ella在2003年底买的巴哥犬，Ella在宠物店一眼就相中蔷蔷，觉得这只巴哥犬丑得太可爱，花了1万多台币带回家。 刚买来时，因为发现它走路常会拐倒，S.H.E就开玩笑地将它取名为「落鍊」，后来才发现原来明明就是母狗的蔷蔷，因为体内雄性荷尔蒙过高而变成了阴阳狗，也导致它体弱多病，所以Ella将它改名为「蔷蔷」，取「强强」的谐音，希望它身体强壮一些。不过蔷蔷身体还是会出状况，之前得麻疯病，Ella将奄奄一息的蔷蔷抱在怀里，一翻身，她发现自己竟然全身是血，因蔷蔷皮肤不停的冒血水，她急得大哭，眼看蔷蔷过不了这一关，她依然不愿意放弃，拼命祈祷要蔷蔷努力活下去，隔天蔷蔷病况回稳，奇迹似地复原。 Ella认为蔷蔷在鬼门关前走一遭，应该跨过生命的难关，谈到蔷蔷的身体，都能乐观地说：“安啦，现在很好了。”去年S.H.E演唱会时，她还带着蔷蔷上舞台，不久前还带着它一起为杂志拍照，不料也成狗狗的“遗照”。 因为荷尔蒙失调之故，兽医建议蔷蔷开刀结扎，没想到以前已经开过两次刀的它，这次却对麻药产生过敏反应，在手术台上一睡不起。当天下午要起程前往香港工作的Ella，赶到医院见到蔷蔷最后一面后，带著眼泪上了飞机，在飞机及工作车程中，哭著在笔记本上完成了这首「蔷蔷」。 经过两天平复心情，Ella稍微想开的说：“也许这对蔷蔷来说是一种解脱吧。”Ella准备把爱犬骨灰埋在屏东老家外的一棵树下…… 这是一首听一遍流一遍泪的歌。每当听着Ella故作坚强的唱着这首歌，即使不懂她的我都会心酸。 Ella要坚强，Ella加油！ 我知道这两个词对于说的人来讲是多么轻易，而对于做的人来说又需要多大的勇气。 如果有一天，我对狗狗没有了障碍，我想我也会收养一只流浪狗，就让它叫[蔷蔷]。
======================================= 心情相同而又不同，纪念我逝去一周年的爷爷。 借用蓓蓓的一句话：我没有难过，只是思念。 September 22 杂事一箩筐我费了九牛二虎之力~跋山涉水~穿越重重障碍~总之，反正就是很艰难啦！
终于终于，把雅思的名给报上了！
其实吧现在想想网上银行还是很方便的，手指一哆嗦，“嗖”的一下1456就这么没了~
可是我就是这么贱地气了好几天，想花这1456就是花不出去~
之前一直为密码矫情，明明有两个密码，我妈就给我透露了一个密码，另一个还跟我保密~
结果我就跟这破密码掰扯了三天！~我可爱滴娘还一口咬定没改密码呀~没记错呀~就是这个呀~
然后我娘还不辞辛苦两次跑银行去问，谁知道就这么点背，问到的两个银行的人是两个白痴，居然对自己的业务都不熟悉！一人一个说法~还不能自圆其说~弄得我娘都晕了！也就是我娘好脾气，要是我，早就...也不能怎么样......
我们还跟银行纠结了好久~在我就要放弃的时候...终于想到求助了！
我发现不知道从什么时候开始，我很不喜欢求助，“靠自己最好”，不过实在没辙了还是打了个电话问了问~
吼，这才被点醒一下！~俺娘终于告诉了我另一个密码，倒不是她老人家不愿意告诉我，是人家没想到她平时用来“玩”的密码，怎么会在这么庄严的考试上派上用场！晕就一个字~我只说一次~但是你知道我也不会用行动表示~
这是昨天的事情。结果涅，偶娘昨天没回家~我又把卡给她了！
我就只好远程遥控，让我娘给我念口令，唉~~可是还是不对涅！这天凉好个秋急得我满头汗！大汗淋漓的汗~在我就要认命的时候，今天亲自拿着口令卡做最后一次尝试。
哇咧！还真得靠自己~口令也要自己看，密码也要自己输，终于系统爱了我一次，让我顺利付费成功~
靠的咧！有我这样钱花不出去还着急生气的吗！怎一个贱字了得~
然后我才发现，原来，是.多.么.简.单.的.事.情.啊.~~
这下我才终于踏实下来了~我终于给自己找到了一个这几天看不下书的冠冕堂皇的借口，就是没有确定日期~也就是没有一个明确地deadline!~也就是没有了动力！
我们都是深深滴受了小玲同学的影响，打着不到火烧屁股不做工的旗号，要酝酿好久，然后在最终的时刻爆发无穷的力量~
想当初我文学与文化的presentation就是在present前一天熬夜赶工出来的！之前也是一想到就觉得恶心，到了最后时刻也是力量无穷呀！~之前吃吃喝喝酝酿了一个礼拜之多！
哈哈，可是英文这个玩艺儿，貌似还不是前一晚上熬个夜就能赶出来的~天才也没有那么惊人的记忆力！况且人家又不考记忆力......
所以，言归正传，既然没有任何后顾之忧了，从明天开始就应该踏实看书了吧？不是有人给我压力了么，人家非英文专业的大一就能考6分，我英文专业大四的学生是不是应该考8分才说得过去？
告诉你们，不是这样滴！英文专业也没有用，大四也没有用，我的追求虽然没有仅限于6.5，但是7分也就够了！考8.5跟考6.5的性质和结果都是一样的，何必呢！我眼圈够黑了！反正学习又不减肥~没动力...
就此打住。分隔线不画了。
下一题是，我发现人啊，真的要实实在在的活着，绝对不能干亏心事儿~不然上帝会很快就来惩罚你的！
也许你做一辈子好事儿能在某一个时刻换来一时的幸运，但是你做一件坏事儿马上就能得到报应！
就在昨天，我看了老妹的日志，被她一组写实的课堂纪录着实恶心了好久~对对，大概好多人都被我恶心了一下，就是那几张人体解剖照~
吼吼，就在我吃不下饭的同时，我阴险地想，不知道别人看到是什么反应涅？
于是，我就马不停蹄把这组照片转贴到校内网，之后还觉得不过瘾，给当时msn上在线的人都发了过去~
善良的相信我的盆友们呐~现在想想真是愧疚，看着msn上一张张地传输，我承认我昨天偷笑了好久！
结果哪结果哪！今天，我就收到cathy要传给我的文件。
我想哪，cathy要传给我的东西应该是很好玩滴，我虽然也怀疑过是病毒，但秉着对这个乖巧又可爱的小姑娘的信任，我就接了~~
这一接不要紧，倒霉才刚刚开始！
msn就开始自己折腾，莫名其妙把所有窗口都打开，再把这个文件发送给别人！——这一切都是msn自动的！一切行为与我无关！
难道它昨天看到我发别人照片了？靠~
就算我阴险地想看人家笑话，我也没有阴险到要传病毒给人家啊！好在很多人的“前车之鉴”对我有了警惕，也好在我手快赶快关了msn再登陆，也好在接的人里面大多数人家的防火墙都很厉害，直接警告该文件有危险！
唉我的可怜的电脑with这么不负责任的防火墙！
我现在在想，唯一能安慰我的人就是cathy，想必她现在也应该像我一样抓狂了~我们都是用着劣质防火墙的而且对msn的一意孤行无能为力的可怜的网民！
毒没查出来，不查了，反正msn的签名已经改成了不要接受我的文件~大不了以后我不传东西了！
毁电脑就毁吧，等着笨重的IBM坏了我就...重装系统，其实我安装盘早找不到了，要不我早重装了。
到底该怎么办，我也没想好。
就这么着。爱咋整咋整，反正我发泄完了，其他的与我无关。
啊，最后自嘲一下~在北京生活了22年，爷爷奶奶家在鼓楼50年，在鼓楼地区上小学六年，高中三年，是个人都会觉得我对鼓楼要熟悉得闭上眼闻着味儿都知道是哪~可是，再去鼓楼玩还是要带地图的！还是要只在北京生活了几年的朋友告诉我怎么走我才知道的！唉~路痴的悲哀！~ September 18 盛夏光年
电影和书我都看了。一个人在家里，以及书店的角落。 其实最初看这部电影只是无聊之余想重温一下大学以前的校园，但是到最后，心里不知道是什么滋味。 孤独，其实属于我们每一个人。
我骄傲的破坏，
我痛恨平凡， 长大后才想起那些是我的最爱。 让盛夏去贪玩， 放弃规则，放纵去爱。 放肆自己，放空未来。 让定律更简单， 让持续更混乱。 这样的青春我才喜欢。 盛夏的一场狂欢来到光年之外…… 我在想，这个夏天很快过去。关于两个男孩在好多好多个夏天里，彼此的秘密，因为有了这些秘密，在这个夏天里发生的故事，永远存在他们心里…… 这些秘密让我们一起站在海边，对着无际的天边大声呐喊。这些秘密让我们可以现在一起拥抱，欲笑或者流泪。这些秘密，让我们知道我们都是懦弱的。这些秘密让我们把现实忘了…… 我知道一个星球，在这个行星上，没有人能活超过二十岁。 八月三十一日的九点二十一分，夏天，早上，一个人，正好我看完了这部小说。 而这一阵子唯一有用的新闻，是据说冥王星脱离了这个星系。 不知道为什么，我有一种不服气的感觉。而这是一个即将更孤单的星系。 星系里的第三颗行星上，流传着这么一部小说，叫做「盛夏光年」。而他依然孤单，绕着一个光速八分钟外的恒星运转着，自从四十五亿年前行星诞生开始。 四十五亿年后，行星上开始有了人类这种生物，他们从出生起，就开始不停的互相撞击，他们触摸，拥抱，深吻，仿佛急着摆脱身体里蕴藏了四十五亿年之久的亘古孤寂。 青春的他们从不转弯，直到撞倒头破血流，才心满意足的呼了一口气。 直到出生后的第七千三百零五天，他们突然都开始停止疯狂冲撞的行为。那是因为，行星上的人类在二十岁之后，他们都会切换生命形式，仿佛进入冬眠的梦境，在一片盛夏繁花般的记忆里，安详快乐的，不停的不停的死亡着。 我突然想起我生命中的冥王星，国际天文学会也许能将你们除名，但我，将会永远记得你。 ——by-五月天阿信-
长长的路上我想我们是朋友 如果有期待我想最好是不说——这是一个关于孤独的故事。 碧绿广阔的操场中央只一张课桌，只一个穿白衬衣的小朋友。盛夏的光束下他只听到蝉鸣。 两个考试不及80分的小朋友，被老师罚站后在天台上相互安慰。他们中一个对另一个说：我33分，你67分，我们加起来刚好100分。 甜甜的汽水，是气泡发酵的声音。 白衣少年穿行的稻田上空，有低沉的云。 有人脸上装置着笑，但也像是随时都可以哭出来。 朋友。伙伴。情人。每个人生来就不应该孤独…… 秘密，是因为惧怕孤独才被我们制造出来。 秘密成就了康正行和杜惠嘉从恋人转变来的友情； 守恒与惠嘉的秘密又让正行愈发感觉到孤独； 秘密很小，却是整个盛夏的世界。 伴着撕裂的声响，守恒和正行用彼此的友情交换到最后的秘密。 有了秘密，就变成大人了。那些夏天也瞬间消失殆尽。 只记得在略微嘈杂的小学课堂上，有个小朋友的側臉被陽光打亮。臉上的汗毛孤独地闪耀，有人的眼前不禁渐渐迷濛。 隐藏了疲倦，表达了狼狈；放纵了狂野，却仍然找寻不到明天。 一万首的mp3一万次疯狂的爱一万个青春的秘密，终是灭不了一个渺小的孤单。 ——by-李皆乐- 盛夏光年，青春的味道
曾经有个年代，情书是写在纸上的。 曾经有个年代，歌是放在录音带里，照片是夹在相本里。 曾经有个年代，所有的人都只有三家电视台可以看。 话题，永远有交集。 离开了那样的年代，告别了活在曾经里的男孩女孩，我们开始在blog里标示自己，用msn推销爱情。歌曲从硬硬的光盘简化为mp3，完全脱离了实体的束缚，歌手多得让你头晕目眩。按下快门的瞬间不再小心翼翼，千百张数字图文件眼花撩乱了资料夹的分层------即使你太久没打开，电子资料夹上面也不会有灰尘。 这个世界越来越多卷标，越来越复杂，越来越快。 但我们仍在寻找下一个曾经，摸索下一个男孩女孩。 总是如此的，我们深深吸进名为记忆的空气，吐出深深眷恋的感叹。 每个人的青春就像一个瓶子，瓶子里装的主题都不一样。打开瓶子，有的闻起来苦涩，有的淡淡哀伤，有的饱满甜香。告别青春的人哭泣它、缅怀它、看着照片沉淀它。活在青春的人，总是勇敢地挥霍它。 陈正道用电影的语言，不疾不徐映着守恒、正行与惠嘉的青春，镜头里二男一女之间的友情界限，随着对爱情的探索慢慢移动，在新的世纪来临前，新的可能也慢慢浮现...... ——by-九把刀- The end. G大调的悲伤其实一点都不悲伤，没什么可悲伤的是不是。
很好听，意境也有，越过了旧砖墙，那排法国梧桐多繁茂的枝丫...
实习的结束，开学的开学，日子一下子就闲适了来。心里没有装任何人和事。不是装不下，是没的装。
一个兼职交给了好朋友，另一个兼职干脆放弃。当我的心真的变得安静的时候，我反而觉得...
安全感没有。新鲜感没有。挑战没有。期待也没有。
这不正是他们想要的吗？这样就可以安安静静看书、论文，或者做自己喜欢的事。
可是，为什么我总是很困很困，睡多久都睡不够，梦里乱七八糟的人和事，一觉醒来很累很累。
这一切我只归咎于睡觉前我把手放在了胸口。睁开眼睛再闭上，再也睡不着，如果说这就是传说中的失眠，那么我开始失眠。
为什么我总是很饿很饿，但是看到任何食物都没有兴趣吃下去，是不是这就是传说中的厌食？
如果我既失眠又厌食，我是不是应该瘦一点？可是我也没有。只是眼圈一圈又一圈的黑，眼角的皱纹一点一点地爬上来。
我想从心底大喊：靠！！！
秋天终于来了，我喜欢下雨但不喜欢溅起的泥，我喜欢微微的风但不喜欢随之而来的鼻塞和嗓子痛。
这是那么多人出生的秋天：竹，奶奶，李力，小玲的arthur，蓓蓓，Sonia，小玲，姥姥，妈妈etc.
这是爷爷去世的秋天。一周年，很快又很慢。
我的手机里和电脑里还有那张慈祥的笑脸，我永远不会按delete，更重要的是在记忆里。
这是一个多事之秋。
去年圣诞腾空的烟花。
刚好一场大雪也落下
摊开寂寞手掌
捧着冻得通红我滚烫的脸颊
想起一辈子那句话
转眼又是北京的炎夏
什刹海又开满了荷花
越过了旧砖墙
那排法国梧桐多繁茂的枝丫
听到一曲G大调巴哈
四季风景在我的窗前悬挂
人海涨落在我的心里变化
流转的时光
褪色的过往
岁月有着不动声色的力量
四季风景在我的窗前悬挂
人海涨落在我的心里变化
当曲终人散场
我终于听懂G大调有多悲伤
只是最轻的音量，摇摇曳曳，听不清的暧昧，只是沙哑。一缕轻烟。四周的景物变幻，似乎什么都能看见，又似乎，什么都捕捉不到，好像秋天的风一样。我能感受到，却抓不着。一点一点漏入我的耳朵，终于听懂G大调的悲伤。没有任何言辞，只是模糊的曲调，养成的习惯，轻柔的低吟，终于听懂，G大调有多悲伤。
什刹海的荷花大概已经凋谢了吧，不知道，三年没有回去。
除了梧桐树叶般零散的记忆碎片，什刹海什么都没有给我留下。 September 07 陌生人有时候觉得自己所谓的舍不得和多愁善感真是多余的，自作多情的，毫无价值的。
我很惊讶这么多年的友情居然经不起那么一点小破考验，你敢想想以前你说过的话做过的事么？
我不是没有尝试过跟你沟通，可是你学会了敷衍，我不知道你怎么想的，我不知道你要我怎么说才可以。
忙过以后冷静下来，才明白，你已经不想挽回什么。像几年前的我一样。只是现在我们互换了位置。
也许这是那时就有的过节，只是现在终于有了这样一个大家都心知肚明的结果，谁也不愿意捅破这层窗户纸，那样的话，就太没意思了。我们终于都学会了城府。
如果说连友情这种上天安排好的东西都要努力人为地去维系，那我们活得太累了。
不是一挂的人无论如何也没有办法成为好朋友的，这一点我才刚刚相信，但我心不甘情不愿。
2007年，最大的遗憾，就是失去了你。如果早知道是这样的结果，我当初为什么要去找你。或者，即使不是2007，2008，2017，也会是同样的结果。
我怀念的，是无话不说；我怀念的，是一起做梦；我怀念的，是争吵以后，还是抱头痛哭尔后无言感动。
我们曾经靠得那么近，那一夜，都明白，什么都变了。
我们越走越远，远到天涯咫尺如同咫尺天涯，远到近在眼前却视而不见，远到伸出手却够不到彼此，最后终于在彼此的世界消失。
一转身谁能把感慨抛在脑后，在事过境迁以后，这段友情就算曾经风风火火过，过去了又改变什么。
告诉自己，不值得不值得。缘分天注定，有些事无法预料无法更改，有些人无论经过多少年也不堪一击！
我感谢曾经让我遇到你，我们一起度过那些没有秘密的日子，直到从你眼中发现我已是陌生人了。 |
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